Ezen az oldalon viccek lesznek, de a legjobbak! Van olyan modul ahova ti írhatjátok be saját poénaitokat és én kiválasztom a legjobbakat, azok bekerülnek ide! Akármilyen típusú vicc lehet, lényeg lehessen rajta röhögni!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle: Na hány vevője volt ma? -Csak egy. -Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? Mit adott el? - Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.

Miért jobb a sör a pasiknál? - A sörnek nem kell ajándékot venni. - A sört nyilvános helyen is élvezheted. - A sör nem lesz féltékeny ha megkívánsz egy másik sört. - A sörödet megoszthatod barátnőddel. - A sörnek sohasem fáj a feje. - Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. A sör nem követel egyenlőséget. - A sör sohasem késik. A sör 70 év felett is jólesik. - A sör csak habzik, sohasem habozik. A sör mindig türelmesen vár. - A sörödet biztos megkapod. A sör melett lehet pasizni, de pasi mellett sörözni...????

Paraszt ember az állomáson a jegypénztárnál:

-Kérek egy jegyet!

-De hova?

-Hát ide a markomba!

-Jó de hova megy?

-Hát lakadalomba!

-De hol lesz a lakadalom?

-Ha jó idő lesz sátorba, ha rossz benn a házba!

-Van még egy ilyen hülye a családban?

-Sógor gyere, téged hívnak!!!